Un ángel vuelve a casa

 

Pablo. Hoy nos enteramos que has partido. Seguro que allí estás mejor que aquí. 

Con los años cada vez nos pesa más el cuerpo y sus males. Bien sabes de eso, tú que por años has tenido que vivir con el dolor permanente del peso de tu espalda. Los que hemos aprendido a vivir con el dolor,  imaginamos tu valentía para seguir viviendo. 

Tu sensillez, sonrisa noble, el darlo todo, nos hizo a Lee y a mí que te convirtieras en un ser especial para nosotros. 

Lee conoció el llano venezolano contigo. Y también cada panadería en la ruta. Recuerdo como ayer, las veces que fue a la finca contigo. 

Se preparaba como niño escolar para el primer día de clase y salía emocionado a tu encuentro. 

Tu le diste y le enseñaste todo. 

Hace un par de días cuando no recuerdo quien habló de “el llano venezolano” el expresó con su mirada conocerlo. Poco o mucho, lo que aprendió del llano fue porque tú se lo enseñaste. 

Recordabas su cumpleaños el 8 de enero y lo felicitabas. Tu bondad no tenía límites ni distancias. 

Supimos que dejaste de ir a la finca y nos preguntamos cómo sería esa nueva vida.

Tu le mostrabas a Lee al ganado. Pero él iba en búsqueda de los pájaros. Aún recuerdo su historia de salir silencioso en búsqueda de los pájaros y encontrar muy pocos, porque las personas que trabajaban contigo quisieron por ser bondadosos,  hacerle compañía. El ruido de tantas personas (por amor) espantó a los pájaros. 

Pablo sin duda estás con dios. Para ti no existe el purgatorio.  Tu alma y piel estaban hechas de bondad y sensillez. 

Nosotros podemos seguir imaginándote en nuestros recuerdos. Para Belquis y tus hijos tu partida es desgarrante. 

Este mundo necesita de “Pablos Auvert”:  puros, amorosos, nobles…

Eres un ángel que ha vuelto a casa. 

Pronto,  si Dios nos deja entrar en su zona de ángeles especiales, podremos vernos. Todos iremos alcanzándote poco a poco. 

Nos queda tu ejemplo de ser de luz y amor. 

“Quererte me robó escribir”: el libro que escribió Daniela mi hija

 Me siento profundamente feliz por el libro de Daniela. 

Me ha mostrado que es capaz de vencer todas las barreras, el cansancio, la autoexigencia, poner de lado el tiempo de diversión y compartir con sus amigos, todo, para dar creación a su primera obra. 

Su trabajo ha sido incansable.  El nivel de exigencia consigo misma ha sido el más alto que yo conocía.

Daniela es por fuera dura y hasta un poco fría  Más solo un ser que siente hasta sus entrañas pudo dar nacimiento a este maravilloso libro escrito e ilustrado por ella misma.  

No hay ni una sola palabra de otra persona.  Incluso la autoría del prólogo le pertenece . 

Enhorabuena Daniela  me has superado con creces  

Hundida

 

Verde selva

Olor a incendio de los de Galicia 

Amor tormentoso 

Obsesión en la pubertad,

Compró un libro con su biografía

No sé por qué,

Debe ser quien más le inspira 

Tener lo infinito,

Sin esfuerzo. 

¿No ves que es esfuerzo es inevitable ?

Está presente,

En todo lo que hacemos 

Y lo que no hacemos,

Trae aún más esfuerzo a nuestro espíritu

Y pesa más 

Eres como un motor,

Que nunca arranca,

¿Qué te paraliza?

Yo creo,

 ya haberlo hecho casi todo

Ha habido momentos de auténtica esperanza…

En los viajes al noreste,

Los encuentros,

Han sido hermosos 

¿Tú mente es de plastina?

Allí se amoldaba a la rutina de la disciplina..

Aquí se amolda a la pereza 

Yo estoy cansada,

Más te amaré hasta cuando dé,

mi último suspiro  

Habrás salido del letargo,

Cuando yo me despida. 

¿Podré llevarme ese alivio?

Hoy no he podido moverme de la cama todo el día 

Escuché mis voces 

Las integré en mis sueños

Y entonces,

La voz de la buena chica,

Que se hacia tu amiga 

Y eso me daba alegría

Más estaba soñando,

No estás en casa

Estarás por allí odiándome

Y yo aquí de luto por tu falta de amor

Yo talé tu selva,

El único sitio con sentido para ti

Y te dejé vacío

Hacerlo o no hacerlo,

Ambas cosas estaban mal 

Nada me hunde,

Soy recargable de larga duración 

Pero tu juramento de odio,

Me dejó vacía, hueca,

Sin esperanza 

Dice que no me perdonará durante toda su vida

 

Justo en el momento que más necesito escapar. Es esa diminuta partícula del instante, llega al número 13, la sexta temporada de la serie con la que me había anestesiado estas últimas semanas. Era el capítulo final, mejor dicho, el segundo final de ese capítulo final. 

Me quedo sin mi droga para huir. 

Estos últimos días han sido de pesadillas, dolor en la cara. 

Esa unidad didáctica 2 de la materia familia, escuela y sociedad, me hizo tomar consciencia de mi estilo de educación negligente estos últimos 3 años. Para evitar conflicto lo he aceptado todo. No ha habido amor de por medio. Ha habido comodidad. Es verdad que la vida me ha asechado por muchos frentes. Más he dejado de luchar por él. Ya casi tiene 21 años y no ha hecho nada útil de su vida. 

• Que sepas que jamás te lo perdonaré. -me dijo-

Pero sabe Dios, que nunca lo hice por mi. Lo hice por la culpa que siento por no ser una buena madre y dejarle perder.

Ahora siento miedo. Sus ojos tranquilos de venganza. De no perdón. De creer que tiene la razón y que yo he hecho por maldad lo que he hecho. 

Pero la culpa no me dejaba dormir. 

Ahora será su odio. Me dijo que tenía pensado hacer algo bueno sin decírmelo y que ahora lo lo haría. ¿Hará las cosas peor solo para hacerme arrepentir y sufrir?

No lo sé. 

Pero yo no tenía salida. No quiero ser una madre malvadamente negligente. 

Estoy como dice mi amiga, como una gelatina por dentro. 

Pero espero poder levantarme mañana y estar a las 7 am en el gimnasio. A las 9:00 trabajando. A las 14:00 grabando el vídeo de 3 minutos con el guión de “entrevista con los padres”.

Haciendo mis pequeñas cosas, para labrarme lo que es mi nueva vida. 

Sé que le quité algo a lo que él ha puesto mucho amor. Pero no puedo ser más cómplice.

Si nunca me perdonas. Si ya no soy tu madre. Si lees esto alguna vez, que sepas,  que no lo hice por mi. Lo hice por amor. Lo hice por educarte. Por llevarte por la senda del bien. 

Lo hice,  porque no resisto la culpa de haber dejado “pasar” todo estos últimos años solo por evitar conflictos. 

El dice que no siente nada por ti. O que tal vez lo tiene escondido muy en el fondo. Que aprecia el recuerdo del regalo de navidad y el día del padre.

Yo te amo tanto como cuando eras un pequeño bebé en la cuna. Mi amor no se fractura, no cambia. 

No sé cuál será tu venganza. No sé qué me harás para mostrarme tu no perdón por el resto de mi vida. 

Ahora, me duele la cara y tengo miedo. Nada será mejor después de lo que hice. Pero si no hubiera hecho nada, tampoco sería mejor y yo estaría actuando mal. 

En tu decena de los 80

 Mami, hoy 7 de octubre, ese día que por ser, es y será siempre para mí solo una cosa: el día de tu cumpleaños.

Sé que no lo recibes con todo el agrado del mundo. A medida que se entra en la decena siguiente, algo en nuestra mente se transforma y damos un significado simbólico a la decena siguiente.

Tu has decidido darle a esta nueva decena el nombre de “los últimos años de mi vida”.

Hace sentido lo que sientes. Aquí en España, la esperanza media de vida es de 85 años. Y allí entran los que mueren de un año, con los que mueren de 95 y de 116 años como una señora de la sierra de Madrid. Por eso, para mí 80 no es ser tan mayor.

Más sí, llegar a 80 parece ya toda una hazaña y pareciera que cada año más con calidad de vida es algo que debemos agradecer.

Por eso, aunque no me guste que llames a este decenio “últimos años”, porque yo quiero tenerte en mi vida para siempre, entiendo que yo seguramente (si estoy viva, que creo que no), los llamaría del mismo modo.

No soy quien, para darte lecciones de no pensar en la muerte,

Cada etapa de vida trae consigo huellas que se enredan en nuestro ser y que nos pertenecen y nadie puede cambiarlas. Así que los discursos ajenos, en nada modificarán ese sentir de nuestro profundo yo en cada etapa.

Puedo sin embargo expresar mi amor por ti, Darte las gracias por la dulzura de tu voz, que me trata como si aún fuera una niña. Darte las gracias por ese “estoy muy bien” que me da fuerzas cada mañana para comenzar la segunda parte de mi día. Por tu coquetería permanente, pode dejarme saber que estás en la peluquería o haciéndote las uñas.

Aquí dicen que las madres mayores no hacen más que quejarse. Ese no es tu caso. Jamás te quejas y por cierto: tienes derecho a hacerlo porque todos los quejamos.

Admiro tu aceptación absoluta a todo lo que ocurre, sobre todo la partida de seres que amas de tu generación, de antes y de después… sé que eso te hace sentir que tienes un pie con ellos y otro en este mundo material.

Todo es un tránsito. Yo estoy en los 50 y pronto me llegarán los 60 y en cada decenio, veo la vida de manera diferente. Por eso entiendo que estás en tu derecho de sentir lo que sientas para tus 80.

Si de algo sirve, me encantaría que vivieras muchos años más…eso sí completa y bien…. Porque cuando uno no lo está, está mejor dando un paso a otro mundo. Eso siento para mí

Espero que celebres tu cumpleaños con la ilusión de cada año. Pensaba que lo celebrarías aquí, pero por cosas de la vida hace casi dos años que no te veo en persona. Carolina hará todo para que recuerdes el amor que todos sentimos por ti.

Aquí te espero, aunque parece que los pasaportes están en contra de un encuentro físico. Yo no tengo el venezolano y llegar allí sin pasaporte es no poder salir. Tu no tienes el Colombiano y no puedes salir de allí. Eso si que me parece raro.

Más en el medio está el saber que todo es energía y que siempre estamos juntas.

Doy gracias a Dios por haberme dado el privilegio de tenerte como madre y por darte tantos años después de la partida de papi, para verte casi como una hermana mayor.

Gracias por todas las fotos que cada día sacas de tu sombrero de maga y que me hace recordar tiempos pasados.

Sé feliz mami, síguelo siendo, con tus amigos que has hecho en tus puntos cardinales de; Medellín, San Cristóbal y Madrid.

 

Feliz cumpleaños

 

Todo mi amor