Perdida

Te busco
Casi,
Con desesperación

Te escribí,
De manera caótica,
Ya no habían en ti
Espacios
Vírgenes

Fui numerando
Cada una de tus partes
Escritas,
Para luego ponerlas juntas
Y hacer una historia

Te busco,
Hasta por donde sé
Que es imposible,
que puedas estar

Te necesito,
Como un adicto
A sus drogas

Más creo,
que te me escondes
O te escondo
Desde mi subconsciente

Dentro de ti,
Estaban las respuestas,
Para ser ordenadas

Ya no hay respuestas,
Solo me queda,
Confiar
En lo que de ellas queda
Más allá de mi memoria,
Que no recuerda casi nada

Cómo solo en un día,
Pude olvidarlo todo

Te busco desesperadamente,
Porque necesito,
Juntar todos tus trozos
Y convertirte
En real

Lo metafísico,
Hacerlo materia

Más no hay sitio,
Por donde pueda buscar

En por qué te escondes,
Esta quizás la respuesta,
Cuando lo sepa,
Cuando encuentre la respuesta,
Aparecerás
Descaradamente
En el sitio donde te dejé

Por qué no puedo encontrarte
Si tu,
Tienes el único tesoro
Que ahora
Tengo

Solo pude,
Preguntarle:

Qué era lo único que estaba,
Prohibido en Grecia ?

Y no sé,
Incluso
Si es,
La pregunta correcta
Para encontrarte

¿Quién es realmente nuestro público?- Historia desde la Plaza Olavide

En el mundo de material en el que vivimos, estamos constantemente emitiendo juicios sobre todo lo que ocurre:

• Hace mucho calor, hace mucho Frío
• Las personas son simpáticas o no lo son
• Yo soy listo, capaz o por el contrario, todo me sale mal
• Esta persona es peor que yo y tiene el puesto de trabajo que yo merecería

¿Cuantos juicios podemos emitir en solo una hora?

Ayer, nos reuníamos algunas personas del Grupo de “Mujeres que corren con Lobos” o “ EK ONG Kar” como lo llama la Hada Marina.

Estábamos todos felices de compartir ese momento.

Debido a  estímulos externos, una de las personas del grupo tuvo una “crisis” ( y ya estoy juzgando al poner este adjetivo calificativo). Su cara y manos se movían, sin ella poder parar esas reacciones de su cuerpo.

Lo que ha sido maravilloso es el “no juicio” durante  este acontecimiento.

Ver  como todos, sin excepción aceptamos lo que estaba pasando a nuestra amiga.

Nadie pensó que era “grave” o que “no lo era”.

Las causalidades de la vida,  hicieron que nuestro Nuevo miembro del grupo Javier, por causalidad también,  Médico conocedor de todo lo relacionado con la ESENCIA Y EL SER, estuviera sentado frente justo a ella.

El tomó sus manos. Dejó que ocurriese lo que le estaba pasando.

Todos los demás estábamos callados, no teníamos temor, ni miedo, ni preocupación. Simplemente “estábamos” allí.

Cada uno en silencio, estaba cumpliendo su función.

Era sorprendente ver como nadie hacía, ni siquiera un gesto de asombro.

Esto en mi opinión, fue un  milagro.

SER. Dejar ser. No controlar, dejar que ocurra lo que está ocurriendo.

Yo, por ejemplo,  dejaba que la crisis se adueñara de todo. Yo solo repetía las palabras mágicas “lo siento, perdóname, gracias, te amo”, sin miedo, sin angustia. Sentía que todos éramos  UNO. Que el tiempo se había paralizado y que estábamos totalmente en el presente.

Javier, solo sostenía con amor las dos manos de nuestra compañera y la miraba con ternura sin pedirle siquiera que saliese del estado en el que estaba. La aceptaba.

Ella nos pidió unas gotas que llevaba en su bolso, las puso debajo de su lengua. Poco a poco, sin que nadie la empujara a volver a su estado anterior, ella, fue sonriendo, con mucha dulzura.

Todo pasó, pasó y nadie ni siquiera hizo preguntas.

No había curiosidad, no había juicio, no había  expectativas.

Todo era nuevamente ese nuevo instante. Lo que había ocurrido, quedó allí, sin que nadie se preocupase.

Todo lo que pasó, llegó muy al fondo de mi alma y lo hizo, porque fue una representación de la vida misma.

En la vida, cuando pasa algo que no tenemos previsto, no solemos asumir esa actitud de pausa y de aceptación.

En la vida, si algo se sale de lo que esperamos, entramos en un estado de angustia, porque las cosas no fueron exactamente como queríamos que fuesen.

El estado en el que estuvo nuestra compañera, fue relativamente corto.

Siento, que la aceptación de lo que ocurría por parte de todos los que estaban allí, hizo que todo ocurriese de forma menos traumática para ella misma. Todos éramos uno, no había prisas para que la situación cambiara. Ella era libre.

Me pregunto, si ser así con la vida, aunque lo que ocurra sea sorprendente e incluso “desagradable”, puede hacer que todo, tome nuevamente un ritmo pausado y equilibrado.

Siento, que cuando no hay control, lo bueno, pero también a lo que ponemos la etiqueta de “malo”, puede fluir, correr, como las aguas de un río.

Mis palabras no son capaces de definir,  lo que allí ocurrió,  en ese bar de la Plaza Olavide.

Yo me he quedado, con la  sensación de Unidad y no juicio, de equilibrio, de aceptación, de no control.

Ojalá y reaccionásemos en la vida como lo hicimos ayer, en ese momento, donde estábamos juntas personas que estamos labrando el camino a la felicidad, usando cada una su “librillo”, pero con el denominador común de hacernos 100% responsables de todo lo que nos ocurre y reconociendo que proyectamos nuestro guión propio en el mundo.

No juzgar lo que ocurre, simplemente ser humilde y saber que hay algo que aprenderemos de eso, no sentir que es un castigo de Dios o del Universo, sino por el contrario, es una aignatura de La Universidad donde estamos para aprender. Eso hace que la visión de todo lo que ocurre sea diferente.

Ayer un amiga me contó, que una de las cosas que repetía el Obispo José Ignacio Munilla ( les recomiendo escuchar sus Audios en Youtube ) es:

• ¿Quién es tu público?

Me estremeció escuchar esa reflexión, porque comenzando por mí, nuestro público suelen ser las personas de este mundo. Nuestros padres, compañeros de trabajo, Jefe, Pareja.

Así, vamos buscando aprobación todo el tiempo y tenemos miedo de no ser aceptados por nuestra manera de ser, hacer, vivir.

            -¿ Quién es realmente nuestro público?

            - Dios, nuestro verdadero público es Dios

Viendo todo desde esta perspectiva, el juicio deja de tener importancia.

Recordemos que nuestro público es Dios y solo él. Esta allí para cuidarnos como un padre a un hijo. Por eso, nada de lo que ocurra con nosotros debe avergonzarnos.

¿ Qué más da lo que piensen todas las personas a nuestro alrededor?

Dios, está allí siempre y detrás de cada cosa que vivimos, por más dura que sea,  está allí no solo mirándonos, sino llevándonos de la mano aunque a veces pensemos que hace todo lo contrario.

¿Capítulo V: Desde el Ego o desde el AMOR?

Dedicado a mi amada prima: Liliana Labarca y a todas las personas que me están acompañando en este proceso

En este proceso que estoy viviendo, claramente se me enseñó, cual era la vía que debía tomar.

Si nuestros derechos son violentados, parece claro que debemos poner la maquinaria en marcha para conseguir lo que se nos ha quitado.

Sin embargo, poner esa maquinaria en marcha, puede a su vez afectar a nuestro bienestar personal, nuestra salud, nuestra paz.

Es muy fácil, vincular la rabia por haber sido "traicionados, humillados, engañados etc" con la necesidad de recuperar a toda costa lo que hemos perdido: causa - efecto.

¿Sin embargo, cual es el precio que tenemos que pagar por tener eso de vuelta o algo que le reemplace ?

Normalmente, no paramos si quiera a ver si nuestra alma o nuestro SER, estaría peor o mejor, atravesando el camino para obtener lo que pensamos que nos devolverá "la felicidad".

Pensamos que éramos felices teniendo eso que nos han quitado. Pero, ¿ lo éramos de verdad ?

Normalmente emprendemos una carrera de velocidad para conseguir como sea, lo que sentimos que nos ha sido arrebatado, pero, ¿desde donde emprendemos esa carrera ?

Si es desde el ego, no sentiremos paz. Seguramente habrán picos en los que sentimos esa felicidad pasajera proveniente de "gané", "que se joda". Es una sensación pasajera de "venganza" o "gané, no pudieron conmigo".

Si es desde el amor, nuestra compañera será La Paz. Posiblemente también la tristeza, pero al menos yo, de estos dos sentimientos, me quedo con La Paz-tristeza y no con la angustia por querer conseguir ESO, a costa de lo que sea.

Yo, elijo La Paz. Ni todo el dinero del mundo, compensa poner en peligro La Paz.

Hoy, cuando nuevamente no podía respirar de la angustia, mi prima Liliana me preguntó, desde donde tomaba la decisión de luchar por lo que me correspondía.

La respuesta fue "desde el ego"

Como dice Dyer, creemos que somos nuestras posesiones, trabajo , imagen etc... Todas esas capas que van tapando a lo que somos realmente y que vienen de fuera.

Son etiquetas que nos hacen sentir seguro. Quedarnos sin ellas, puede hacer que nos sintamos desnudos y sin poder. Ya nadie nos respetaría si somos realmente lo que "SOMOS".

Y es por estas cosas, por las que pagamos , a pesar del deterioro de nuestra salud y falta de paz

Siento que cada vez que nos empecinamos en luchar a toda costa por tener o conservar un adjetivo de ; más dinero , más poder, recuperar un status que hemos perdido, quien está tomando el control es el ego.

El ego, intenta controlarlo todo y quitarlo de las manos de Dios.

Alguien me contó, para explicar qué es soltar, la siguiente historia:

"¿ cuando vas a un restaurant, te metes en la cocina a vigilar al chef y entorpecer todas sus acciones para preparar tu delicioso plato de comida ? O por el contrario, disfrutas de tu velada, con la certeza absoluta de que serás perfectamente servido, en su momento, dedicándote solo a disfrutar de ese encuentro con la persona que te acompaña o contigo mismo( si has descubierto el placer de comer solo contigo mismo) ?

¿La respuesta es que confías en el chef, verdad?

Pues eso es actuar desde el amor : Confiar en el Chelf, confiar en Dios.

El amor suelta, se rinde, confía.

El ego controla, interfiere, teme y no cree que todo le puede ser dado sin enfrentarse, simplemente porque ya todo le pertenece, por ser un hijo de Dios, amado y cuidado por él.

En este proceso, cuando he dejado que el ego tome el mando, mi cuerpo y mi alma han estado a punto de desfallecer de la ansiedad.

Por tanto,cuando mi amada prima, habiendo escuchado un mensaje de voz que mostraba que estaba poseída por el miedo, me hizo una poderosa pregunta:

¿Vas a tomar la decisión de hacer "esto" desde el ego o desde el amor?

Entonces esa pregunta milagrosa, me hizo comprender en solo un instante, que era el ego el que había tomado el mando y que a costa de mi propia paz iba a dedicarme a conseguir esa "etiqueta" externa a costa incluso de mi propia salud.

Cuando tomé consciencia de que el ego era quien estaba al mando y decidí dejar que el AMOR o Dios se hiciera cargo de todo, como el chef del restaurant, la paz volvió a mi.

Así que el proceso continúa, pero ahora no controlado por mí: será Dios quien conduce el carro y yo. subida en él, seré conducida hacia donde su AMOR sabrá llevarme en este nuevo proceso que ha comenzado en mi vida.

Amén, gracias Padre

Gracias prima amada

Capítulo IV: Cafetería San Jerónimo

Después de salir del trabajo,  me dirigí al destino donde  no tenía previsto desplazarme cuando salí de casa , fui escuchando La COPE  que tanto me gusta, a pesar de ser una Emisora,  más que de Derecha.

¿Será que me he vuelto de derecha de tanto luchar  para haber alcanzado todo gracias a Dios y a mí misma, sin la ayuda de nadie y con la ayuda de todo el Universo a la vez?

Mi Padre era de izquierdas,  pero vivía como uno más de Derecha. Tuvo  una dualidad,  debido a las contradicciones entre sus orígenes de familia adinerada y su SER folósofo, bohemio y revoltoso,  mandando incluso a “callar la geta” al Gobernador del Estado Zulia y haber sido apresado,  con todo su  pueblo siguiéndole hacia el calabozo.

Yo, comunista de niña,  por devoción a ese hombre que ya no está,  pero a quien  respeto, amo e incluso idolatro, decido  que no soy de izquierdas. Una dualidad menos ya en mí conmocionada vida.

En COPE se hablaba un rato del acuerdo entre Podemos y el PSOE y luego de la tragedia de Chernobil.

Esa mujer entrevistada y a quien se le dijo que no tendría más de dos años de vida, hoy contaba su  historia con cuarenta y tantos años. Decía que todos los sobrevivientes de Chernobill,  deambulan  como Almas Muertas.

Entonces recordé una vez más al Dr. Luis Galdona ( Mi terapeuta)  cuando me quejaba por lo que vivo día a día:

• “Gracias a Dios que lo que vivimos son solo dramas y no tragedias”

Entonces, vi que me dirigía a hablar de mi drama, más no de mi tragedia.

Lo que más me gusta de esta ranchera Ford, que mi empresa puso en mis manos hace justo cuatro años, es su GPS.

En estos 4 años, ya hemos aprendido a entendernos.

Hasta con un GPS,  todo es cuestión de tiempo, fallo y acierto.

Con ningún otro GPS me entiendo tan bien como con éste. Su voz de mujer y las flechas que señalan lo que ella dice, ya se han conjugado con ni comprensión  y podemos llegar juntos a donde nos propongamos.

Transité por carreteras sin personalidad. No tenía ni la más remota idea de a dónde me dirigía, así que simplemente “me deje llevar”.

Entonces,  comencé  ver carteles que decían “Atocha” y pensé que podía  caminar esa calle, subiendo, hasta llegar a los Cines Ideal y andar un trozo más y estar en la tienda Apple de Sol y pedir cita para llevar el jueves el Mac Air al que mi niño Rojo,  mató a sangre fría con “un puñetazo” .

Sin embargo, las carreteras fueron recorridas solas, siendo UNO el coche, el GPS, las calles y mis manos.

Carretera de Valencia, eso ya no me pareció apetecible, dado que no sé por qué, sabía que iba a un sitio “chulo” de Madrid.

Y de repente, yo que ya no sé ni en qué día del año vivo,  vi el Parque El Retiro a mi Derecha. Eso ya era otra cosa. Vería a Madrid, a quien veo excepcionalmente, a pesar de haber comenzado a conducir en automático a Las Tablas cada mañana.

El GPS,  me pidió girar a la Izquierda, incitándome a irrespetar las señales de tránsito porque estaba prohibido hacerlo.

Aparqué rápidamente en la zona verde (casi 5 euros por 2 horas).

Busqué la Calle, Moreto 15 y cuando caminé hacia ella vi esa Iglesia espectacular que no recuerdo haber visitado por dentro ( aunque sé que allí se casó una de mis queridas amigas, pero no llegué a la Ceremonia y también sé que hay que esperar años en lista de espera,  para poder celebrar allí una boda).

Ya, todo fue perfecto. Pensé que habría sin duda un Café de esos de más de 100 años, donde las palabras pueden escribirse casi solas.

“Cafetería los Jerónimos”. Sin duda debía ser la más Antigua de por aquí.

• ¿Recibe tarjeta?
• Sí
• Deme por favor un café con leche de soja, descafeinado, corto de café
• No tengo leche de soja….. y mmmm tarjeta
• ¿Es muy poco dinero, verdad?
• Si
• ¿Sabe dónde hay un Caja Madrid por aquí?
• Por esta zona no hay Caja Madrid
• Bueno, igual acabo comiéndome algo

Me comería algo si no fuera porque llevo ya 4 días sin probar los carbohidratos para  poder entrar en la ropa del trabajo.

• ¿Hay Wifi?
• No

¡Perfecta respuesta!. No me entretendría con los incontables estímulos de la red y me dedicaría solo a escribir.

Ayer, traté de escribir lo que fue mi experiencia del día, pero mis manos y mi ser temblaban de cabeza a pies.

Me di cuenta, que cuando se está poseído por el terror, cuando no somos capaces de sostenernos vivos, no se puede dar nada a nadie, ni siquiera un poema.

Ayer estuve “poseída”.

Ayer fue un día en el que apenas sobreviví. Parecía que no era dueña ni de mi misma. Todo temblaba en mí. Apenas respiraba.

Necesitaba que personas que saben todo sobre mí y más, me protegiesen.

Una de esas personas me llevó allí, el viernes y ayer. No me sentía capaz de poner mis manos al volante y conducir a donde llevo yendo cada mañana por 16 años, o mejor dicho por 5 + 10 en otra ubicación más residencial .

Tenía terror de todo y todos los que me rodeaban. No podía ni escribir, que es lo que puedo, debo y quiero, incluso en los momentos más desgarradores de mi vida desde hace un año y medio.

Llegó el momento de salir de allí. El día fue tan largo como una  semana entera arrodillada sobre piedrecillas.

Cuando llegué a ese Pueblo donde vivo, me sentí un poco más segura, pero aún temblaba.

No sabía hacia dónde ir, ni qué hacer.

Me dejé llevar por la A6 para recoger a mi niño en Villalba. Debía girar a la Derecha en la salida 36 como he hecho tantas veces ya, pero cuando tome consciencia de donde estaba, ya no me quedó más remedio que tomar la salida 42  y en vez de ir a Guadarrama o los Molinos, girar en sentido opuesto hacia la Carretera y llegar a tientas allí a donde iba.

No llevaba la Ranchera,  sino el C3, sin GPS,  al que  le tengo más  cariño año tras año. Lo siento mío, seguro, sin lujos, ya casi es el abuelo de la familia en versión coche.

Seguí la intuición y fui a mi destino.

Allí estaba mi niño esperándome. Venía comiendo esos quicos que tanto me gustan y que alivian mi ansiedad. No quería darme uno, hasta que después de insistir tanto me dio un par de veces.

Cuando vi que quería  que le comprara “algo”, chucherías en este caso, comencé  a ponerme absolutamente histérica,  como me pasa a menudo desde que el Cimbalta que me salvo la vida por 7 años ya no está en mi sangre.

Le hablé con rabia, con desesperación, le dije que no tenía dinero y que tampoco llevaba la visa porque la tenía su padre y que no podía comprarle nada.

Recordé los casi 30 euros que se gastó en chuches hace dos semanas, bajo la excusa de la obra social de primavera de cada año.

No sé por qué me siento “robada”, “aprovechada”, “manipulada” por mis niños, sobre todo por mi niño rojo.

Sin duda siento  que incluso hasta mi familia más cercana,  me ama porque produzco dinero.

¿Por qué tanta angustia? : si no sigo trayendo  mucho dinero a casa “pierdo el amor ”.

Hoy fue un día totalmente diferente, gracias a la Médico omeópata del otro lado del océano.

¿ Por qué no puedo ser amada si nada doy?

¿ Por qué no puedo ser amada solo por ser yo?

¿ Profundamente en mi , está arraigada la creencia o “programa” como dice Liliana Labarca ( Mi prima) de no ser merecedora de amor, atenciones, cuidados.

Así debe ser, porque si no,  no tendría tanto pánico a dejar de traer dinero a casa, no tendría tanto miedo de no ser esa mujer de negocios que viaja de aquí allí y que lo mismo está en el País de al lado como en uno donde hay -10 grados, durmiendo con la chaqueta de esquiar a pesar de estar en un hotel de Negocios donde todo debe funcionar perfectamente.

Hoy, todo ha sido diferente.

No sé cómo será mañana.

Hoy, he disfrutado como una enana, siendo creativa en el mundo de los Negocios.

Y es que soy tan mujer de negocios  como narradora, reportera gráfica o poeta.

Esas pastillas mágicas que tomaba cada 10 minutos como una auténtica drogadicta, con la tranquilidad de que son pastillitas de azúcar, me ayudaron a tener un día maravilloso, en medio de la situación que estoy viviendo

Aquí, en la Cafetería San Jerónimo, les cuento mi ayer y mi hoy.

Ambos son partes del mismo proceso.

El proceso no es ayer. No se queda quieto en lo macabro.

El proceso no es tampoco HOY.

El proceso es continuo, como el gráfico de líneas del capítulo 1. Tiene picos que suben y otros que bajan y luego, cuando ya va llegándose a su final, puede hacerse una línea de promedio que seguramente es recta.

Nadie puede librarnos de AYER ni quitarnos el renacer de HOY.

Ahora iré a ver a ese Caballero de la Calle Moreto 15.

Luego de verle,  seguramente las cosas no serán ni como ayer ni como hoy. Simplemente serán de otra manera.

Y esa nueva manera, habrá que vivirla, aunque aterrorice o   traiga paz.

Ningún sentir o estar en el proceso es eterno.

Tal vez recordar lo que dice mi madre que yo le he dicho muchas veces ( aunque yo no lo recuerde) , pueda ayudar:

“Esto también pasará”

Capítulo 3: Dios, llévame en tus brazos

Hoy es domingo.

Mañana volveré allí , a ese sitio donde está mi gran familia de 16 años.

Yo estoy en el proceso y mañana, incurrirá solo, una minúscula parte más de él.

Recuerdo: "partido a partido".

Mi partido de hoy es nadar y no ingerir carbohidratos y grasa.

Necesito poder usar mi ropa para trabajar. Cuando pueda hacerlo, mi cuerpo será más parecido a lo que era y me gustaba ser ( externamente) .

Tengo tres vestidos para esconder este cuerpo de ahora, que en una semana, se inflamó, comiendo palomitas, para calmar la ansiedad. Comí palomitas, incluso dormida.

Ayer, jugué sin objetivo, pero tener uno y solo un objetivo al día, hace el proceso más llevadero.

Tengo miedo de mañana. Temo volver allí, ya sé, qué se espera de mí.

También yo sé lo que espero del proceso.

Mañana, es solo un peldaño para atravesar el puente.

Más allí, donde 16 años luché, por ser reconocida, respetada y amada, ya no es el lugar para conseguir lo que quiero : ser feliz y libre.

Los  fantasmas de lo que fui y aun soy, me confunden. La piruleta de ser amada si no genero conflicto, es muy tentadora.

El deseo de ser amada y no rechazada es, sin duda, mi mayor barrera, para cruzar ese puente y no quedarme del lado cómodo para siempre.
Temo ser incómoda, decir las cosas como son ,  "duela a quien duela".

Fui educada para decir a todo que sí, para mover la cola cuando entrego lo que me pidieron y me dan amor a cambio .

Más recibir amor no es ninguno de los partidos que debo jugar.

Mañana mi partido será, trasladar allí mi cuerpo, borrar todos los e mails, sentarme en esa mesa que mira al hombre de pelo blanco y alma negra. Poner en movimiento la maquinaria para hacer el diagnóstico que me ha pedido mi nueva jefa.

Ella, es una buena chica. Es solo un personaje en esta historia, en la que debo aprender, a no hacer lo que sea, pasando por encima de lo que mi alma quiere, a cambio de amor y aprobación.

Estar allí y aceptar , no ser amada, debido a que me vuelvo "incómoda", es mi entrenamiento diario para cada partido.

Y cómo consigo aguantar sin amor ? Si hasta ahora he vivido para que quienes me rodean me amen y a cambio, he dado todo, hasta mi propia alma,

Entro en ratos de pena y tristeza profunda, no sé quien soy.

Y es que el molde del que se me hizo, ya no esta allí .... Conseguí escapar, soy libre y en esa libertad de un ser sin forma, no sé ser de una nueva manera.

Ella, quien sabe de estas cosas, me aconseja estar con una sonrisa permanente y dejar que los representantes se peleen.

Es un buen consejo . Sentarme en esa mesa, hacer mi trabajo con amor, guardar lo que no sea justo y dar amor: "mi única función es dar amor" me enseñó Dyer a decir cuando volví allí, hace 15 años, sin encontrar sentido a nada.

Más mis expectativas, en ese momento, eran también, construir allí una carrera y hoy, ya no hay nada más allí para mí.
Iré a recibir amor, porque no tengo fuerzas para dar  nada en este momento. Daré honestidad y trabajo.

Aquí estoy en este proceso. Apenas comenzando, a cruzar el puente, con películas como Mustang que aparece mágicamente, para recordarme que siempre, siempre quise escapar.

He visto en el día dos, que aquí, en este País vine, después de haber escapado. Como la niña turca, huyó a brazos de su maestra.

Más ya se acabaron los tiempos de escapar, he decidido por primera vez en mi vida, mirar a los ojos a quien siento que me aprisiona y solo soy YO.

Me tengo prisionera, para seguir recibiendo el amor y aceptación de quienes me rodean.

Ya no voy a escapar de lo que mi esencia quiere, miraré con amor a mi niña interior. La llevaré de la mano cada día al cole explicándole que puedo cuidarla, que confíe en mi. Que con mi amor y el de dios nada le faltará.

La observaré , cuando se lance en brazos  del primero que pase,  en busca de amor y le recordaré, que solo estamos allí, para atravesar ese puente para alcanzar tierras de libertad.

Más sin Dios, nada es posible.

Señor, llévame hoy domingo de tu mano, permíteme aceptarme alegre , triste , sonriendo o llorando. Todas esas caras de mi que había metido en el armario, han comenzado a salir estos dos últimos años . Todas soy yo. Señor, sostenme cuando yo no sepa hacerlo.

Sin ti, sé que no puedo dar ni un solo paso en ese puente, te concedo el derecho que ya tienes, llévame en tus brazos y recuérdame mi mantra, mi objetivo, tu lo sabes señor, aun en mis momentos de debilidad, en los que sin darme cuenta, la tentación de ser amada, me hace convertirme en el perrito que mueve la cola y pasar por encima de mi esencia

Gracias Señor,

Amen

"Mustang" capítulo 2

Por qué hoy?

Por qué,
apareció "Mustang"
En Babel,
En versión original

Por qué Mustang
Y no una comedia cualquiera?
O incluso,
Un drama romántico
Típico de las producciones norteamericanas

Mustang,
No era una película cualquiera

Mustang,
Era mi niñez,
También casi olvidada

Una niña,
Aunque no de pelos rizados,
También soñaba con escapar

A ellas y a sus hermanas,
Les quitaron la libertad,
Para mantenerlas Vírgenes

Las puertas estaban selladas
Y usaban las ventanas
Para mirar al mundo

Para mantenerse Vírgenes
Y que la sabana blanca
Fuese comprobada
Por los padres del marido
Que las había "adquirido",
Tenían relaciones "por detrás",
Como confesó,
La única hermana
Que pudo casarse con su amor
Y no,
con quien entró por esa puerta
A cerrar un acuerdo

La más pequeña de todas,
Vio una y otra vez,
Lo que sería su turno

Aprendió a conducir,
Con sus escasos 10 años

Una de sus hermanas,
Prefirió quitarse la vida
Antes que celebrar boda

Y cuando ya de las cinco,
Dos se casaron,
Por amor una
Y por acuerdo la otra,
Una estaba enterrada
Envuelta en sabana blanca
Quedaban dos ...

Esa pequeña,
Dejó a todos fuera
Cuando llegaron los padres
Del futuro marido de su única compañera
Y se coló por los pasadizos secretos
Qué tenía dibujados

Condujo ese coche hasta donde pudo
Y encontró a su salvador
Quien la llevó a la estación,
Para viajar a Estambul,
Donde las dos hermanas
Fueron por fin libres

Cuando vi a la niña
Llorar al despedir a su profesora,
A quien fue a buscar en Estambul
Lloré con ella,
En este llanto
Qué estuvo guardado tantos años
Y que ahora,
Fluye sin buscarlo

No sabia por qué lloraba,
Pero desde el minuto uno,
Conecté con su alma
Y con su rostro

Y así,
Cuando preparaba todo para huir
Y cortó su melena,
Para coserla a cabezas hechas
Como almohadas, pero redondas
Me recodó,
Que de niña me quedaba dormida siempre,
Soñando con huir
A casa de mis verdaderos padres:
Mis abuelos
De quienes me arrancaron,
Para estar con mis padres que tanto me amaban

Hoy también siento que deseo huir,
Más no se a donde

Sé que huir,
De nada vale

El sitio es parte,
De la maestría del proceso

Sin embargo,
Por hora y media,
Fui una,
Con esa niña atrevida y valiente
Que huyó

Yo también huí,
Por unos días,
Lo recordé hace una semana,
Cuando Daniela desapareció
Por 10 minutos
Y casi pierdo la vida

Pedí perdón a mi madre,
Por los días de angustia
Qué debió pasar

Hay pocas cosas que no he vivido

Aun siendo "naive",
Como me llama ese hombre
De cabellera blanca y corazón negro,
He cometido casi todos los pecados

Hoy,
Me siento presa,
Pero sé,
Qué estar presa es mi decisión
Y solo yo decido
Estarlo o no

Por eso huir,
No soluciona nada

Más de niña,
Escapar era mi sueño

Lo hice y volví

A los 21,
Huí para siempre
A este continente

Hoy,
Soy libre
Y a la vez,
Me apreso a mi misma
Solo yo,
Nadie más

Así,
Presa en libertad
Y en libertad, bajo condena de prisión
Escribo,
Este capítulo 2 del proceso

Hoy,
Las cosas en la mañana,
Han sido alegres
Y muy tristes,
En la tarde

Mis emociones,
Corren por mi alma
O mi mente,
Descontroladas
Y nada puedo hacer

He ganado un partido,
No he comido carbohidratos

Este partido aunque no era mi objetivo,
Porque no tenía ninguno,
Fue ganado hoy

Necesito desinflamar mi cuerpo,
Poder vestir mi ropa
Y no esconderme en esos vestidos

Mañana ese será min partido,
Nuevamente,
Perder peso,
Para poder vestirme

Mis emociones,
Se mueven traviesas,
Haciendo de las suyas

Bingo !!!
Son las emociones,
Las que llevan presas
Por 7 años
Y necesitan
Como esas niñas,
Escapar,
Aunque que no a Estambul,
Sino a mi alma,
A mi mente
A mi cuerpo  

Sueños y testamento

Con un sueño profundo,
Pero no tan profundo
Viví,
Situaciones que no puedo recordar

Allí,
Había vida,
Estaba mi hermana

Ella daba por
"Hecha"
Una nueva casa
O más bien,
Solución habitacional
Como mi padre llamaba
A lo modestamente necesario
Para vivir
Y que para él,
Como para mi,
Era suficiente

Mi hermana,
Estaba feliz,
De ver esa obra
Acabada

Robaba espacio,
A la cocina
De la que era, en sueños,
Nuestra casa

Ambas casas,
Se comunicaban,
A través de la cocina,
Más a ella ,
No le parecía aparatosa
Esa falta de privacidad

Soñé mucho más,
No paré de soñar,
Como me pedía,
Mi amiga de los 15

Más nada más recuerdo

Serían sueños agradables

Pude observarme dormida
Y vi,
Que no aprieto la mandíbula
Como preguntan los médicos
Para dar diagnóstico  a mi dolor
Y decir que es ATM

Mi mordida,
Duerme relajada
Casi abierta,
Sin llegar a gotear babas

Y voy recordando
Que soñé,
Con el baño de niña

Allí me duchaba
Y cerraba la ducha
Mientras
Enjabonaba
Mi cuerpo y mis cabellos

Tal vez,
Ver a mi pequeño retrato
Con cuerpo tan delgado y firme
Caminar desnuda
Sin vergüenza
Para darse un baño con play móviles,
Justo antes de dormirme
Puso una ducha en mi sueño

Dormí y soñé,
Soñé y dormí

Dormí quieta,
Vertical,
Recta,
Vestida de gris y negro
Como estoy

Soñé,
Color blanco
Como era
La nueva solución habitacional
Construida
Al mando de mi hermana

Desperté,
Un poco asustada

Despierta, recuerdo,
Que estoy transitando
Un proceso y tantos a la vez

Recuerdo,
Que tengo miedo
Que aunque siga pareciendo
La mujer biónica,
Ahora un poco mejor de salud,
Ahora de cara redonda
Por los quilos de más
Soy una plumita
Asustada

Recuerdo,
Que no entiendo,
Como sabiendo tanto
A cerca de mi quehacer diario,
No conseguí llegar
A ser esa mujer
Que sí estaba preparada
Para liderar tropas

Vuelvo
Y me doy cuenta,
Que soy poeta, yogui, vedanta
Más en mi, sigue,
La médico de categorías
De productos
De gran consumo

En mí la coach,
En mi la Trainer,
En mi la líder,
En mi la estratega

Más allí,
Solo hay espacio ,
Para la décima parte de lo que soy
Y no para mi completa

Cuál es entonces mi lugar?
Dónde está?

La Respuesta,
Solo en el acertijo
Del proceso

Mi lugar,
Aparecerá,
Solo,
cuando sea el momento apropiado

Hoy,
Mi sitio,
es el que tengo,
Donde estoy,
Comenzando a gatear nuevamente

Mi lugar,
No es el que mi ego,
me intenta decir que es

Cuando aparezca,
Pido a Dios que allí
Sea a la vez escritora,
Dadora de amor,
Líder,
Que pueda enseñar
A muchas personas
Que dé conferencias
Sobre lo que me apasione en ese instante
A muchos y muchos más
A quienes haga vibrar,
Con esta electricidad
Que me dotó el creador


No quiero más,
Ser una pequeña,
Sentada en una mesa,
Haciendo diagnósticos,
Estrategias y planes de acción

Quiero enseñar,
A quienes deseen aprender
A hacerlas
Como ya lo hice
Y fue un juego
Cobraba un sueldo,
Solo por jugar,
En esos tiempos

Quiero mirar su creación
Y dar el toque final de la experiencia

Deseo emocionarme,
Por la invención de la nueva
Y la vieja generación
A quienes enseño
Y de quienes aprendo
A la vez

Quiero ser
Directora de orquesta

Ya no puedo,
Seguir en el rincón
Tocando  una melodía,
Con las partituras de otro

Deseo yo,
Entonar
Esa melodía
Y a quienes la interpretan

Vagabunda,
Escritora,
Dama de negocios
Yogui
Filósofa,
Coach de mis amigos
Y de quienes aún no conozco

Quiero todo
Y a la vez me conformo,
Con un rincón
Y un poco de carga eléctrica
Para poder escribir

Así abrí los ojos,
Asustada,
Porque apenas comienzo
Este nuevo proceso

Más
Puedo verme claramente
Bailando,
Todas estas canciones tan diversas,
A la vez

Me siento no diminuta

No debo esconder quien soy,
No debo convencer a nadie,
Sobre lo que sé
que puedo
que quiero

Solo debo,
Jugar,
Partido a partido

Y en él,
En ese juego diario,
Comenzaré a bailar
Sin darme cuenta,
Sin haber convencido a nadie
De lo que ya,
voy sabiendo que soy
Y quiero ser

Un nuevo proceso- Capítulo 1

Mis lectores fieles, habrán extrañado por unos cuantos días, novedades en mi blog.

Quiero ir compartiendo la experiencia que estoy viviendo.

No os contaré los detalles tele novelescos, más sí, las emociones y aprendizajes que estoy teniendo, a medida que vivo este proceso, equiparable a cualquier proceso que Ustedes puedan estar experimentado.

Me atreveré a definir un proceso y esta definición, la basaré en la experiencia de haber vivido “el proceso más duro de toda mi vida”  desde hace 1 año y medio incluso aún ocurriend hasta la fecha.

Definiría el Proceso como: una serie sucesiva de situaciones que ocurren durante un periodo de tiempo variable (dependiendo de la situación y de las personas que lo viven) y a través del cual se producen todo tipo de situaciones, emociones, etc. En el proceso, es inevitable saltar de la situación 1 que es la primera que desencadena el proceso a la situación 100 ( la última). Es indispensable, vivir cada aspecto sucesivo del proceso, no pudiéndose saltar nada, por más doloroso o maravilloso que parezca.

¿Qué características tiene un proceso?

• No puede ser medido ni en tiempo ni en número de situaciones
• Inesperado: Alguna vez hablando con alguna amiga sobre el proceso, le dibujado una gráfica de líneas
• 
   
• Inprevisible: Un proceso, como maestro en la gráfica anterior, trae todo tipo de sorpresas y por tanto emociones.
   
• Inevitable: Aunque en el punto cero de comienzo, queremos tomar el control para llegar al punto 100 final, lo que haremos intentando “controlar”, es restando vida al proceso, tomando el control . Cuando eso hacemos, podemos incluso hacer que lo que nos disgusta o lo que deseamos evitar que ocurra, se vuelva mucho más intenso
   
  Mi abuelo, solía decir a mi madre cuando se agobiaba por por primeros amores que llevábamos a casa:
   
• Hija, dígale que ese muchacho es bonitico, dígale que usted está encantada con el muchacho y así conseguirá que lo deje cuanto antes

Esas palabras de mi abuelo, han venido mucho a mi mente durante la vivencia de ese proceso ( el más duro de mi vida). Pude aprender cómo, cuando incluso, con nuestro mayor amor, somos testarudos y persistentes, “controlando” para conseguir el resultado que queremos, conseguimos el efecto contrario.

• Con personalidad propia: esta característica es muy importante  y significa que no podemos controlarlo, es indispensable dejar que ocurra. Si tomamos el control, ocurrirá lo que decía mi abuelo, la muchacha enamorada, se enamorará más aún de lo prohibido
• Enriquecedor: por más duro que nos parezca, durante el proceso ocurre, entre muchas otras cosas, “la toma de conciencia”. Esta toma de conciencia como me ha enseñado mi terapeuta es dolorosa. Inicialmente es más fácil vivir ciego y además echando balones fuera (culpa a los demás), pero cuando tomamos conciencia y vemos que se trara siempre de “yo, conmigo misma”, comenzamos a resolver las cosas tomando 100% la responsabilidad. Mientras que cuando responsabilizamos a los demás, solo escapamos de lo que ocurre

Seguro que olvido características y que podéis agregar en mi blog en comentarios, otras que vosotros hayáis experimentado.

Cuando se comienza a vivir un proceso, entiendo que normalmente es debido a situaciones duras que nos toca enfrentar. No tenemos fuerza de vivir proceso alguno, solo queremos que venga un hada madrina y todo esté solucionado en un instante.

Si esa hada existiera, os aseguro que no nos estaría dando un regalo. Muy por el contrario, estaría quitándonos el REGALO de formar parte de ese proceso y de todo lo que durante el mismo podemos aprender.

Durante este proceso del que les hablo, mi terapeuta me decía:

• Ahora estás mejor que hace 2 años

Yo no entendía lo que me decía. Sabía que el Dr. Luis Galdona, a quien respeto y admiro profundamente tenía la razón, solo por ser quien es, pero me parecía desgarrador que estando desesperada sufriendo, él me dijese eso. Su afirmación en nada aliviaba el dolor de mi alma.

Sin embargo, a medida que el proceso va avanzando y vas sintiendo que ese proceso, te ha ayudado a conectar con esa parte de ti mismo que tenías oculta, metida en un armario y que desconocías por completo, vas viendo y sintiendo, que el proceso comienza a darte regalos de incalculable valor.

Como también me decía el Dr. Galdona: “ yo eliminé la palabra fácil de mi vocabulario”. Nada es fácil en esta vida.

Y así es, el proceso no es fácil, pero no solo el proceso no lo es, nada lo es.

Sin embargo, podemos tomar una doble actitud frente al proceso:

• Intentar controlarlo
• Dejar que el proceso se desenvuelva de manera natural

Uno de mis grandes aprendizajes durante ese terrible proceso que viví y continúo viviendo de alguna manera, fue que yo me empeñaba en controlarlo todo.

Controlar el proceso, hace aún más duro vivir el proceso.

Paso a hablar del proceso que está comenzando justo ahora, en otra área de mi vida.

En el comienzo de este Nuevo proceso (porque la vida está llena de procesos que comienzan y terminan, que son eternos, que se entrelazan entre ellos), he comenzado a comportarme de manera similar a como lo hacía en el primer proceso.

Os voy a contar ( ya habiendo experimentado de forma consiente un primer proceso, terriblemente desgarrador, pero maravillosamente enriquecedor), las cosas de las que estoy pudiendo tomar conciencia,  que estoy haciendo y que hacen que el proceso sea más angustioso de lo que realmente es:

 

• Adelantarme a lo que va a ocurrir

No tengo datos concretos, pero podría atreverme a decir que cuando estamos queriendo adivinar lo que va a ocurrir en el futuro, al que tanto tememos, nos inventamos un  80% de cosas negativas y solo acertamos con el 20% de todo lo que imaginamos.

Esto es terriblemente desgastador, porque todos estos pensamientos negativos, generan una gran angustia que en muchos casos se somatiza y hace que nos enfermemos.

Acabo de vivir semanas y noches de angustia, horribles pesadillas, por adelantarme a lo que ocurriría el día cero en el que comenzaría este Nuevo proceso del que les hablo. He estado incluso hospitalizada por 4 días por haber somatizado debido a la angustia de lo que iba a ocurrir.

De lo que me imagine, no solo no ocurrió prácticamente nada, sino que lo que me esperaba era maravilloso y fui profundamente feliz ese día cero, que yo estaba delineando como un apocalipsis.

Claramente, ante una vivencia tan clara, la reflexión es la que todos sabéis:

No nos adelantemos a los acontecimientos.

Pero :¿ Quién controla a la mente ?

Allí entramos en un terreno en el que hay infinidad de métodos para conseguir estar en el presente y no adelantarlos al futuro y no son esos métodos de lo que quiero hablar en estas líneas.

Mi reflexión, es :

• Respetemos el proceso, respetemos que tiene vida propia y no intentemos controlarlo
• Inevitablemente somos personajes de ese proceso o hemos diseñado en otras vidas ese proceso, vivámoslo!!!
• No somos Dios todo poderoso: Justo en la clase de Vedanta, decía Oscar, el maestro “No hay mejor Terapeuta que Dios. Sin dios No tenemos una espiritualidad completa” “ Dios es fundamental para armonizar las emociones”

La somatización de las emociones por pánico al momento cero de este proceso que estoy viviendo, ha sido tan intensa, que concluyo, que no puedo adelantarme e ir a trompicones viviendo el proceso.

Como dice una amiga que ama el football. “partido a partido” como la estrategia de Simeone, entrenador del Atletico de Madrid.

Creo que esta estrategia del football, es fundamental en el proceso.

El proceso, como decía antes, tiene vida propia y no podemos dibujar una tabla de Excel con objetivos, estrategias, estimados, porque no somos nosotros quienes controlamos el proceso.

Intentar hacer esto, es vivir en angustia constante con el riesgo de somatizar y enfermar.

Por eso, este consejo de mi amiga de “partido a partido”, me parece sumamente poderosa.

Ya sé que hay decenas de libros de cómo conseguir estar en el momento presente.  Sé también que prácticas como la respiración, meditación y yoga, nos ayudan a estar en el presente. Todo esto, es más que recomendable.

Sin embargo, aunque intento de manera humilde, practicar alguno de estos mecanismos, lo de ¿ cuál es mi principal partido de hoy? O ¿cuál es mi único partido de hoy?, me está ayudando a vivir un día a la vez o una parte del proceso a la vez.

Intentar vivir todo el proceso a la vez, es terriblemente insano y desgarrador.

Inventamos cientos de finales al proceso mientras que el proceso tendrá su propio final, el cual podría ser algo que ni siquiera podemos imaginar.

La frase de “partido a partido”  me parece poderosa.

Nos ayuda a no sobre exigirnos, a priorizar, a estar en el presente, a premiarnos y así aumentar nuestra autoestima, porque cuando solo nos pedimos una sola cosa, casi siempre vamos a poder conseguirla.

En este nuevo proceso, he decidido, por consejo de esta amiga footbolera, escribir cada día y compartir con mis lectores, lo que he aprendido cada día.

El proceso, para mí, esta segunda vez que le comiezo, ya con todo lo que he aprendido gracias a mi terapeuta y a mí misma, no será un castigo.

Será, por el contrario, un regalo, lleno de grandes aprendizajes y me permitirá, poner en práctica todo lo que he aprendido en el primer proceso.

Una de las cosas más importante es, si vivo el proceso desde el miedo o desde el amor.

He decidido vivir el proceso desde el amor y tomar todo lo que ocurra como un regalo, para continuar saliendo del armario y estar cada vez más cerca de mi propia esencia.

Este segundo proceso, que comienzo a vivir de manera consciente y deseosa de observarme en tercera persona, será en vez de una tragedia, cuyo final deseo y tiro con fuerza para que llegue, un REGALO.

Habrá todo tipo de movimientos, será un puente colgante, como uno que me envió mi amiga. Un hermoso puente en Ucrania que hay que atravesar para llegar a un hermoso paraíso.

Su hija Lucia, ha decidido que es uno de los sitios donde quiere ir algún día.

Ese puente es este proceso que inicio. Dejaré que se mueva, que esté quieto, que me regale algodones de azúcar, o zumo de limón del más agrio. No será fácil, sin duda, pero intentaré dejar que las cosas ocurran solas, sin adelantarme a ellas, vivir cada instante, no tener miedo al resultado y sobre todo, confiar en que Dios me lleva en sus brazos y todo lo que ocurra será un regalo.