Notas 2 - ¿ seré yo?

 Sri yo el coñazo que no le dejó en paz de niño, que lo atosigó para que estudiara después del colé con toda la variedad posible de profesoras privadas.

- No he tenido ni un buen verano en toda mi vida. El verano pasado estudiando todas las mañanas

- Pero si el verano pasado estabas en Can Ros

¿Seré yo la enferma?

¿ Seré yo la que te quiere mantener atrapado, haciendo parecer que tengo una mente abierta y todo lo acepto?

¿ Será gay y se auto castiga porque piensa que eso no es lo que yo quiero de él?

¿ Sería feliz si yo desapareciera del mapa?

¿ Seré yo la responsable de decirle el código de seguridad de mi tarjeta a mis hijos, no teniendo en cuenta que aún son niños y tienen el derecho a hacer lo prohibido?

A ver si aquí todo el problema soy yo.

- El hace lo opuesto a ti, por revelarse

¿ Cómo soy yo? ¿ Qué es lo opuesto a mi?

Si pudiese deshacer todo lo que he hecho. Pero es que, ¿ qué hace una madre si su hijo no es capaz de acabar los deberes? ¿ qué hace? ¿ pues estar allí pegada horas si es necesario para que lo consiga?

Pero haciendo eso le jodí la vida.

Ahora necesita ir a unas fiestas llamadas: empalme o rave.  Nunca me lo había dicho, pero está furioso por no hacerlo.

Se le escapa el verano. No quiere que le quite ni un instante del verano.

Más como madre debo ayudarle a que deje nuevamente la marihuana, a que tenga amigos que no consuman.

Le llamo por telefono y como un santo responde a mis llamadas, cuando debería quizás odiarme por existir.

Cuando rezo, solo rezo a estas alturas por mi, para aceptar todo lo que pasa, para no enfermarme y enfermar a Lee y Daniela.

- ¿ Y si te vas 3 semanas tu a Brasil?

Irme yo, si, es una posibilidad. Tal vez si me voy toda vaya bien.

Parece que él es el problema y seguramente  soy yo

Notas 1

 ¿Diagnóstico?

Atragantada o mejor dicho: indigesta.

Mi estómago no puede procesar lo que come.

Tratamiento:

Escribir todo lo que me tiene paralizada, infeliz, por lo que escucho el audio de la aceptación 4 veces cada mañana mientras corro los 12 kilómetros en los que preparo a mi mente para aguantar todo lo que puede venir encima.

Ya no me quedan series que ver. Las utilizo para escapar, para hacer un play, sobre la cantidad de desesperación.

Si lo hubiera sabido, no me hubiera empeñado en obligar a la vida a darme un hijo. 

Jamás imaginé que esta pesadilla fuese ser madre. Nunca.

Y ahora, atragantada, entiendo que mi hija, no quiera ser parte de esta familia y prefiera estar olvidándose de esta pesadilla, jugando a tener un barco y una casa de Playa.

Bendita ella, que puede escapar. Y no debería yo permitir , que siga viviendo esta pesadilla.

Ha estado maltratada durante 14 años y yo no he hecho casi nada.

Ayer, hablando con el padre de un ex-adicto entendí, que no solo yo he tenido miedo y me he conformado con migajas, sino que he utilizado el miedo como excusa para que mi hija tenga que vivir todo esto.

Y es que Jhon, me hizo un claro diagnóstico , pero sobre todo un acertado tratamiento:

Escribe lo que sientes

Así que para que las cosas no queden por aquí o allí, regadas, decidí usar mi Blog como cuaderno.

Siempre pienso en los demás, siempre imagino que algo será útil a alguien.

No soy capaz de escribir sobre papel y luego tirarlo a la basura.. ¿ por qué?, si realmente nadie leerá estas líneas...

Pero he decidido parar de ver esa serie de no sé qué país de Europa central y escribir.

Hoy, decidí poner en práctica la disciplina y el no miedo. Una de las cosas que tanto me repitió John.

- De aquí no sales antes de las 17 pm- A las 14:00 , solo anda por allí la "gentuza" que no está comiendo con la familia

- Odio ese término gentuza - me dijo-

Cuando fui a la puerta, para ponerme allí, para que me golpeara y tener excusa para llamar a la policía y que se le acusara de maltrato y llevase a un retén de menores, estaba allí Lee. Sentado en la puerta.

Era lo mismo que hacía cuando tenía 4, 5, 6 años para que no se saliera de la habitación cuando le poníamos castigos como pensar en su habitación. Fue su misma imagen.

Jamás respetó las reglas y desde muy pequeño, fuimos a psicólogos para que nos dijeran qué hacer.

Lo hicimos todo, seguramente mal hecho. Más lo hicimos.

Siempre tuve miedo. Tal vez, de no hacerlo el niño más feliz del mundo.

Ahora ya no aguanto más. No más. Veo cada vez más cerca la posibilidad e que se encargue el Estado de él este año y medio que le queda para llegar a la mayoría.

Ya es más fuerte mi instinto de supervivencia. Ya ese palo está demasiado grande y torcido y no puedo enderezarlo y en el camino, llamar a un cancer a gritos y dejar que destroce la vida de Daniela también.

Tal vez este es el milagro de la virgen desatanudos. Darme lucidez para no seguir luchando en vano

Ya ingresarle un en Centro de 5 estrellas,  no hace sentido alguno.

Trasplantarle a otro País, no hará más que conecte con adictos de otras nacionalidades.

"es una adolescencia muy rebelde". Dijo la nueva psicóloga. Pero es que fue así desde que le conozco. 

¿ Diagnóstico equivocado?

Me gustan las historias de los adolescentes rebeldes que luego se convirtieron en triunfadores. Pero me da que este no es mi caso.

Me pregunto qué sentiré si tengo que enterarlo. Será terrible, pero casi tanto como verle autodestruirse y destruirnos a la familia día tras día.

He pasado por todo-. Ser la madre mujer, mimarle, arreglar sus cosas, la madre hombre que impone la autoridad, la madre maestra, la madre empática, escribiendo canciones de rap y leyendo libros de fantasía. He sido todas las madres.

¿ Pero quien soy realmente?

Tanta angustia y ponerlo todo para sobrevivir me ha hecho olvidar de quién soy.

Acabo de pedirle perdón a Daniela.

Definitivamente la Virgen desatanudos ha hecho el milagro-Ha quitado la telaraña de mis ojos. Puedo ver.

He tenido el valor de decir. No sales antes de las 17 pm. O limpias tu habitación o no sales. La virgen me ha mandado a Jhon, la virgen me ha quitado el miedo.